Divagations d'un déraciné

J’ai 49 ans … un an de plus … et si l’on me demande de recommencer ma vie, je signe à deux mains en évitant toutes les erreurs que j’ai faites … mais à cela je pense que je ne suis pas le seul à désirer ce type de démarche … parce que l’homme passe d’une frontière à l’autre, le bien et le mal semblent se réunir entre deux traverses parallèles qui ne seront jamais désunies … Pour ce qui est du présent, j’espère que mes enfants ne m’oublieront pas et que ce samedi sera marqué de leur présence, aussi petite soit elle …

Je pensais que jamais …
Jamais je n’aurai pensé
Que tu serais née
De ces tortures endurées …
J’écoute de la musique
Et ce qui est épique,
C’est que je pense encore
Avoir rendez-vous là-haut
Et briser tout le décor
J’avais rendez-vous avec là-haut …
La vie n’était pas toujours drôle
Mais c’était trop lourd pour mes épaules.
Je me réclame victime de sa cruauté
Et de toutes ces tortures endurées.
Maintenant je désire vivre
Et c’est dans mon navire ivre
Que je désire,toi , t’embarquer
Et pouvoir continuer
A m’émouvoir et foncer
Je ne sais rien de ta vie
Et c’est peut-être mieux ainsi
Je t’imagine encore
Et je m’endors …
Toi, comme une goutte d’or
Qui ruisselle sur mon corps !
Et qui suit la confiance
D’un corps en pleine méfiance
Moi qui te dis oui …
Toi qui n’as encore rien dit

Je me rends compte que je deviens moins volubile ces derniers temps mais pour l’instant j’ai l’impression « d’avoir fait le tour » … je n’ai tout simplement pas envie d'en remettre une couche … ce qui devait être dit a été écrit …
Chose neuve dans mon existence c’est que je me suis inscrit dans un club de rencontre sur internet … c’est fou les gens que l’on peut y rencontrer …. de tous bords … une véritable galère dans certains cas … L’âme sœur ne se trouve pas derrière ce genre de site … je ne pense pas …
« antuca » mon cher, ce n’est pas pour moi ce genre de façon d’aborder une rencontre constructive et durable ; j’ai encore découvert une facette cachée de mes humeurs !

Comme s’il devait y avoir un jour imprimé dans l’année pour prouver à ceux qui nous aiment qu’ils sont importants à nos yeux … et pourtant, j’ai suivi la règle et j’ai envoyé une petite pensée à ceux que j’aime, moi qui ai horreur des fêtes … « Elle » m’a répondu et rien que pour cela, cette journée a valu la peine d’être vécue … il faut si peu de chose pour me rendre heureux …
J’ai aussi repris les contacts avec ma grande sœur … seule mon amie M était absente aujourd’hui mais elle a tellement à faire que je lui pardonne. C’est fou ce que la solitude s’apprivoise rapidement et devient même une drogue … Je ne sais pas si c’est un bien, mais j’ai de plus en plus envie de rester entre mes quatre murs … sortir me devient insupportable et c’est avec frayeur que je sors de chez moi … j’ai peur, une trouille pas possible et tous mes sens sont éveillés quand il me faut quitter mon nid … cela se traduit par des angoisses, une sueur moite et qu’une envie, rentrer chez moi ! A la maison, c’est la même chose … vite, ma chambre, mon lit et clore les yeux … là, je suis bien … le noir complet et cette chaleur qui se dégage de ma couette … quel bonheur ! Et je m’endors auprès de cet instrument de torture qu’est le réveil …

Porté par l’allégresse des châteaux qui se délabrent ...
Il n’y a pas de hasard ; pas de coïncidence, ils sont anciens, nous avons toute la vie, allons vers notre destin avec au creux de la main ce peu d’espoir qui nous reliera et nous pourrons fuir le chemin qui nous trouble et nous retrouver sur des routes qui nous unissent … la coïncidence n’existera pas … le destin fixe des rendez-vous portés par l’allégresse, seras-tu là ? Ce n’est pas un hasard et si tu sers les mains pour capturer l’eau de pluie et d’une démarche paisible tu te rends au point de rencontre … je te vois arriver comme moi les mains jointes, d’une démarche paisible, portant entre tes doigts le précieux liquide … cette eau vivifiante … pour l’instant je te surveille de loin et à bien regarder je me rends compte que tu viens d’une planète invisible … ce n’est pas un hasard ni une coïncidence … nous avons vécu sur la même planète mais à deux pôles opposés … va-t-on pouvoir dessiner un mouton ?

Pour enterrer mon passé, il me faut bouger … j’enfile donc rapidement un polar, vérifie si je possède mon portefeuille, les clefs de la maison et me dirige d’un pas nonchalant dans le couloir qui me permet d’accéder à la porte d’entrée. Je la referme derrière moi, la sécurise et embarque dans ma voiture. Direction le parc du Musée de Tervuren. Une fois le lieu atteint, je chemine sur les sentiers et me remémore les derniers moments intimes vécus avec … main dans la main, nous avions fait une immense promenade et nous nous étions arrêtés au bord du dernier bassin pour nous asseoir et mieux regarder le coucher de soleil qui plongeait dans ce lac artificiel ! Nous nous étions dits « adieu » là et depuis plus aucun contact physique entre nous deux !
Elle était partie, moi resté et les choses en étaient là … quoique … notre osmose n’a jamais vraiment disparue … Je le savais et en regardant l’envol d’une bande de canards sous un soleil couchant, je baisse le yeux et regagne ma voiture qui va me reconduire dans cette grande maison qui abrite les fantômes d’une ancienne vie. Le silence n’est pas total, reste « mister K » (à prononcer à l’américaine, mister « quouuiii ») un canari femelle qui ponctue la quiétude de mes moments de solitude par un petit cri … « quouuuiii » … d’où son surnom, « mister K », le génial inventeur des gadgets de James Bond … C'est pour l'instant mon seul ami ...

Ma vie a débuté en Afrique et plus particulièrement au Katanga, province du Congo-Belge à l’époque … J’avais à peine deux ans quand l’indépendance fit sortir de la terre cette immense territoire qu’allait devenir la République Démocratique du Congo actuel.
Les mouvances historiques de mon pays natal n’avaient que peu d’influence pour moi car je suis resté foncièrement attaché à la province dont j’étais issu, le Katanga. D’ailleurs, à part ce territoire, je n’avais pérégriné nulle part ailleurs en Afrique … Et c’est après vingt-six années que j’ai refoulé mon sol natal grâce à un concours gagné sur un site internet ! Je m’y suis rendu avec ma seconde épouse, époustouflée par les merveilles de cette contrée. L’année suivante, soit en 2003, j’y suis retourné seul, suite aux prémices d’une maladie morale qui allait me ronger de longs mois, voire des années … j’étais déjà en pleine dépression … majeure !
Je reprends une cigarette, l’allume d’un geste machinal et sort sur le palier du jardin …
J’observe le présent, pourtant là-bas, j’étais si bien … ici, je survis pour l’instant et ne rêve que d’une chose : m’enfuir !
Est-ce la solution ? Est-ce aussi le remède à ces maux qui me tenaillent au plus profond de ma chair ? Mais ces pensées reviennent à ce grand tableau noir divisé en deux … le ying et le yang se mesurent et le mal semble occulter une grande partie du bien ! Pas question de faire une pause, la vie continue et c’est le guidon entre les dents qu’il faut l’affronter. Demain est un autre jour…

Seul dans cette grande maison, mon regard erre dans le jardin, à travers la fenêtre.
Rien de bien précis captive mon attention. Mon esprit est à mille lieux de là et vagabonde parmi ces paysages africains qui m’avaient été si familiers.
Je suis pourtant physiquement là , une main enfouie dans une poche, l’autre tenant une cigarette. Comment en étais-je arrivé à ces grands moments de solitude ? A quarante-huit ans, j’ai le sentiment d’avoir tourné en rond pendant une grande partie de ma vie. Je suis déjà de l’autre côté de l’échelle et quand je regarde derrière moi, j’ai l’impression d’être passé à côté de beaucoup d’évènements … Un goût amer en bouche, car impossible pour moi de faire marche arrière. L’expérience des années vécues a tracé sur un grand tableau noir, le scindant en deux, une droite verticale … d’un côté de cette ligne il y a le bien, dans l’autre colonne, le mal. Bilan effectué furtivement, la partie du tableau réservée au mal est la plus importante … vais-je devoir m’y résigner ?
Mais qu’ai-je fait pour en arriver à une telle conclusion ? D’un geste machinal, je passe la cigarette consumée sous un fin filet d’eau. En une fraction de seconde, j’ai éteint la cendre encore rouge … Comment ai-je vécu pour devoir être contraint à vivre seul … du moins pour le moment ? Un sentiment bizarre m'envahit chaque fois que mon esprit erre dans les méandres de mon passé … un mot reste vivace: « Pourquoi ? » Une question à laquelle il m’est difficile de répondre.