Divagations d'un déraciné

Au diable les serments artificiels car avec toi je suis vraiment moi
Je t’aime, tu m’aimes nous nous aimons …
Depuis le début mon compteur est à zéro
Il ne conte que mes mots
Tout n’est que recommencement
Partir sur des maux artificiels
Tu es la magie absolue
Don de toutes les guérisons
Au diable le bien et le mal
J’attends que tu m’apportes tout ton amour
Tout n’est que recommencement
L’amour serait-il éternel comme dans les contes de fées ?
Dis-moi toi qui sais tout
Avec toi je désire tout recommencer
Tu as ce sourire silencieux … ce regard qui ne voit que moi
Tu me foudroies
Moi qui ne vois plus que toi
C’est tout ton être qui m’étonne
Je ne crains plus personne
Ma bipolarité se réveille
Et en toi je me love …
J’essaie d’oublier ce putain d’oreiller
Celui qui détient tous mes secrets …
Tous mes maux …
Il est maculé de sang maintenant.
Alors, viens s’il te plait !
Aide-moi à rester debout !!!

Je suis à flair de mots
Je cherche au plus profond de moi
Pour traduire ce qui existe entre toi
Et moi … la pudeur du cœur
L’envol de nos humeurs
L’envie belle et pure
Pourvu qu’elle dure
Je suis porté par l’allégresse
Ton amour me traverse
Et je sais que tu vas me quitter
Mon ange
Et je t’entends chuchoter
Que cela te dérange
Mais que tu n’y peux
C’est ce que tu veux
Pourtant, c’est tellement simple l’amour
Regarde autour de nous
Pour nous si court
Tu me mettais le coeur à l’envers
La vie était devenu un enfer
Maintenant entortillé dans mes draps
Je n’aime toujours que toi
C’est ma façon de rester avec toi
Je ne veux plus quitter mon lit
Pour que toutes nos nuits
Durent toute ma vie !

Je ne vais pas commencer l’année nouvelle avec des propos tristes …
Cette année est celle de l’espoir !
En plus, c’est l’année de mon chiffre fétiche, enfin presque … j’adore le 7.
Le 17 en fait … mais ce chiffre et parti en même temps que la vente de mon planeur.
En espérant que le blues ne trouve plus mon adresse, que la solitude me quitte pour de bon.
J’ai envie de dire ce soir que j’aime certaines personnes dont je tairai le nom mais qui se retrouveront … Je vous aime, vous qui m’avez porté sur vos épaules …
On continue un bout de chemin ensemble ??? Moi, cela me tente et vous ???

A quoi cela sert … de vouloir se redorer le blason quand tu as des goûts amers en bouche …
A quoi cela sert … je n’ai plus de repère … je ne peux plus m’arrêter … je ne peux plus avancer … je me tourmente et je me demande si tout vouloir apprendre ne me coupe pas de toute illusion, la perfection n’est plus de mise et je ne cesse de me poser des questions qui font que le bonheur me hante … j’ai des relents d’affection qui me donnent envie de vomir des moments de bonheur qui me hantent … A quoi ça sert ? Je dois saisir ma chance me dit ma conscience et cesser de m’inventer des questions … J’en ai marre d’étouffer …

Le monde tourne mal … il y a un tas de parfums de scandale … sous sa peau tout sonne faux et quelle est la cible ? Qu’est-ce qu’on peut y faire ? Qu’est ce qui est vrai ou faux ? Pour sauver les apparences on essaye de parler d’amour … le monde tourne mal … il y a quelque chose de bancal dans son tempo et chacun veut chanter son hymne à son rythme … au secours, on ne s’entend plus … Qu’est ce qui est vrai et faux ? Quand on a fait le tour de la mouvance, on essaye de parler d’amour pour mieux noyer le poisson … tout n’est plus normal dans ce grand bocal … le monde tourne mal … Que puis-je y faire ?

Depuis deux jours, je suis en
« panne d’écriture » … rien d’intéressant à dire si pour autant mes écrits passés le soient … Je viens de recevoir, via ma boîte internet, un diaporama sur l’amitié. Une phrase a attiré plus particulièrement mon attention. Elle disait plus ou moins ceci : « Cherche surtout dans l’amitié quelqu’un qui fasse rire ton cœur et ta journée ne sera que meilleure … ». Je me suis rendu compte que depuis bien trop longtemps je n’ai plus le cœur en fête. Le cafard submerge trop souvent ma gaieté. Il faudrait que je m’applique afin de changer cela, mais il y a des jours où la solitude pèse des tonnes. Le dimanche soir, par exemple, est un moment de la semaine que j’exècre. Je n’aime pas non plus le jour de mon anniversaire, les réveillons et pour moi qui n’ai aucune mémoire des dates, un certain vingt-cinq novembre … c’était un vendredi ! Le soir qui tombe en hiver est un moment particulièrement pénible … autant j’aimais quand le soleil se couchait à l’horizon de ma terre natale, autant je déteste actuellement cette partie de la journée. Je baisse les volets, j’allume toutes les lampes, je mets de la musique et augmente le chauffage. Bien souvent, je me réfugie dans mon bureau et, grâce à internet, je voyage dans le monde ! Et c’est là que le bas blesse … soit j’apprécie ce moment de « calme », soit le bourdon me gagne … souvent ces sentiments se succèdent … calme puis cafard et une frénésie me prend … je dois parler à tout prix à quelqu’un et bien souvent je téléphone à mon Papa pour mieux me rassurer …

Que vive Noël … Autant le dire de suite, j’ai horreur de cette
« fête » et de ce qu’elle engendre comme faux sentiments … Comme s’il fallait décider que lors d’une soirée, une fois l’an, il s’agit de se dire que l’on s’aime … l’année compte trois cent soixante-cinq jours ! Le pire est d’attendre de l’amour de ses proches et de se rendre compte qu’ils pensent à tout le monde sauf à vous. Un certain soir d’un vingt-quatre décembre, mon Papa nous a appris que notre Maman avait un cancer … je n’y ai pas cru et elle est morte quatre mois plus tard, le jour de mon anniversaire ! Je n’aime pas Noël, le premier de l’an, le vingt et un avril … par contre j’apprécie l’ambiance qui tourne autour de ces fêtes, les lumières, les paillettes, les yeux qui pétillent, les messages de paix et d’amour que je reçois et que je donne … l’odeur de cannelle qui se dégage du vin chaud servi au coin d’une rue … le son d’un vieux vinyl qui sort de ma jeunesse et qui m’envoûte … l’ami qui me tape dans le dos ou la copine qui me serre le bras … le goût du parfum qui se dégage de toi … lire sur l’écran de mon ordinateur que tu tiens à moi malgré les kilomètres qui nous séparent … apprendre que mes enfants sont en bonne santé … découvrir que lorsque tu penses à moi tu as le sourire … que je n’ai pas de cheminée mais qu’il fait bon vivre chez moi … toutes ces petites choses qui font de la vie que l’on se sente bien … Noël c’est tous les jours … à ceux qui ont compris cela, joyeux Noël !!!

De tous temps, l’être humain est écartelé entre le bien et le mal … où penche la balance par rapport à chaque individu ? Question à laquelle il est difficile de trancher ! Chez qui beaucoup de mal est décelé subside un peu de bien, même en quantité infime et l’inverse est tout aussi vrai ! Juger autrui est donc difficile car cela signifie avoir pris de l’ascendant dans l’un ou l’autre parti. Bien souvent le mal nous révulse et nous donne envie de nous réfugier derrière des boucliers emprunts de facilités … « Moi je suis dans le bon, lui, l’autre se trouve donc dans la négation ! ». En d’autres mots, je suis le bien et lui le mal ! Mais de quel droit peut-on résumer dans ces termes simplistes la relation qui me lie à toi ? A lui ou elle ? Plus à nous, peut-être à vous ou à eux, elles ! Et le côté pile de la face … une grosse farce ? Chaque être possède une face positive qui vaut la peine qu’on s’y arrête et qu’on la prenne en considération … infime soit-elle ! J’y pense de plus en plus … à ton côté positif … je ne suis plus écartelé, je reste réceptif au plus qui anime ton être ! Puisses-tu rester "ouverte" et percevoir dans le fond de mon être un côté positif!

Je crois toucher le fond, mais il y a plus profond. De ces épreuves, je vais en sortir grandi, parce que je vais m’en tirer. Suis-je dans une phase qui fait que ma bipolarité soit dans un état d’extase ? Je ne crois pas. J’ai envie de vivre et d’hurler à ceux qui ne croient plus en moi que j’existe et que pour moi aussi, demain sera meilleur. Parce que j’y crois profondément … parce que j’ai retrouvé l’archet et que cette fois je n’ai plus envie de le lâcher. Je vois au loin un ciel noir … je sais que je vais devoir encore et encore traverser la tempête … mais je sais aussi que si je crois en moi, j’irai loin. C’est vrai, la solitude me pèse énormément, mais qui sait, demain nous serons peut-être deux ? Pour l’instant, j’avance aussi grâce à certaines mains tendues, celles de mes amis … les vrais … ceux qui ont décidé de croire en moi jusqu’au bout. Je ne peux les décevoir … Je me souviens de cette soirée de juillet, lors de laquelle je ne croyais plus en rien … j’ai failli commettre l’irréparable … heureusement, ce n’est plus qu’un mauvais souvenir … je regarde maintenant au loin … je vais affronter une nouvelle tourmente avec force et courage …
Je crois en moi !

Ces vols,

Depuis plus d’un an je ne vole plus et cela me manque terriblement.
Il parait que tout l’argent du ménage passait par là … je ne comprends pas !
Ma famille était déçue lorsque nous n’allions pas à Maubray.
Mais là n’est pas le problème, c’est le fait de ne plus voler qui me manque !
Ben 17, n’existe plus … mon Cirrus revendu … mon bébé parti en même temps que le plaisir de planer et de se battre dans les cieux afin de trouver des courants ascendants…
Depuis que je suis petit, j’ai baigné dans le milieu du vol … ma femme m’a quitté et par là même me coupe d’une seconde passion … ce n’est pas extra !